Neil Osterweil

Ha a férfiak a Marsból származnak, és a nők a Vénuszból származnak, akkor a tizenéveseknek messze, messze, távolról kell lennie.

Legalábbis úgy tűnik, hogy a szülők és a serdülők megpróbálnak egymással kommunikálni. Néha, egy érv vagy akár egy hétköznapi beszélgetés melegében, hogy a sarokban kacsintó gyerek úgy tűnhet, mintha a fényes években eltűnt milliókban lebegne.

Nem az, hogy a szülők és a serdülők utódai nem tudnak kommunikálni, de a köztük lévő szakadékot gyakran nehéz áthidalni. Apa elég baj, emlékezve arra, hogy hol hagyta el az autó kulcsát, vagy ha ebben a hónapban fizette meg a gázszámlát anélkül, hogy emlékeznie kellene arra, hogy mit érzett tinédzsernek; A Juniornak lehetetlen elképzelni, hogy mennyire szeretne egy mérföldet sétálni az öreg ruhában.

Mire a gyerekek 17 vagy 18 évesek lesznek, "a harci vonalak nagy része már elkészült" - mondja David Elkind, a doktori PhD, a Medfordban, a Massachusetts-i Tufts Egyetem Gyermekfejlesztési Tanszékének elnöke. „A fiúk ebben a korban néha elég durva konfrontációba kerülnek atyáikkal, és ez kevésbé köze van a kommunikációhoz, mint a magabiztosság és az ellenőrzés; a lányok hasonló konfliktusban lehetnek az anyjukkal.

Mindazonáltal a kommunikáció és a tárgyalás segíthet a csata hőjének lehűlésében, és a taktikusok megmondják, hogy soha nem fáj, hogy tudják, mit gondolnak a szövetségesei - vagy ellenségei. Itt van öt közös szülő / serdülő forgatókönyv, kommentálva, hogy ki és miért gondolkodik, és mit tehetnek vele.

1. jelenet: Egy tinédzser egy óra múlva érkezik haza a kijárási tilalom elé, anélkül, hogy felhívta volna.

Amit a szülő gondolhat: Istenem, balesetben lehetett volna! Miért nem hívta? Nem érdekli, hogyan érzi magát az anyja?

Milyen tini gondolkodhat: Szóval egy kicsit későn - autós baj volt, majd egy barátomnak adtam egy lovagot haza, és egy ideig beszélgettünk. Mi a nagy ügy? Nem érdekel, hogy érzem magam?

Folytatás

Természetesen törődnek vele, és a tini is (bár talán nem is tudja), mondja Elkind, de ha a talajszabályok nem jól ismertek, akkor baj van. Túl gyakran fordul elő, hogy a szülők nem várják el a lehetőségeket, és ezért nem állítanak be szabályokat, és ha az íratlan szabályok „törik”, akkor nincsen semmi, amire vissza kellene térniük.

"Az egyik dolog, ami ebben a helyzetben segít, ha az iránymutatásokat előzetesen megadták, ha a szülők azt mondják:" Ha későn jössz haza, akkor ez fog történni ", így nem jön ki a kékből. "

Annak ellenére, hogy a legtöbb tizenéves a határok ellen lázad, "akarják őket, mert azt jelenti, hogy a szülők eléggé ápolják a konfrontációt, és ez azt jelenti, hogy szeretik őket" - mondja Elkind.

2. jelenet: Egy tini gondolkodik a marihuánával való kísérletezéssel.

Amit a szülő gondolhat: A marihuána lehet "átjáró" gyógyszer. Nem akarjuk, hogy ugyanazokat a hibákat tesszük.

Amit a tini gondolhat: Füstöltek potot, amikor az én korom volt. Miért nem?

Az őszinteség itt a legjobb politika, mondja Elkind. "Ha a szülők füstöltek, akkor azt kell mondaniuk:" Én ezt csináltam, amikor gyerek voltam, egy időben, amikor mindannyian kísérleteztünk. "

De a szülőknek is fel kell ismerniük, hogy gyermekeik nem mindig az ő irányításuk alatt állnak, és nem szabad korlátozásokat hozniuk, amelyeket nem tudnak érvényesíteni. Ugyanakkor tudják, hogy a tini tudja, mi lesz a következménye, ha felfedezik azt a tény után.

Ha semmi más, a tini valószínűleg azt hiszi: "Nos, legalább ők őszinte legyek velem, és nem próbálják elutasítani." A serdülők nagyon kifinomult hazugságérzékelőkkel rendelkeznek, és nagyon jól érzékelik, amikor a szülők bizonytalanok vagy verekednek a bokor körül, mondja Elkind.

És ha a gyerek a "Nos, akkor csináltad, akkor miért nem?" a szülők legjobb visszatérése lehet: "Mindannyian megtanulunk a hibákból, és reméljük, hogy hasznot húzhatunk a miénkből. Nem tudtunk róla sokat arról, hogy mennyire károsak a hosszú távú hatásai, mint tudjuk Most."

Folytatás

3. jelenet: Egy fiú egy éjszakai kerékpáros kirándulásra akar menni néhány barátjával. A szülő nem akar jóváhagyást adni.

Amit a szülő gondolhat: Vannak-e felnőttek? Kik ezek az emberek? Mit fognak tenni? Mi van, ha valaki megsérül?

Amit a tini gondolhat: Ezek a barátaim. Tudjuk, mit csinálunk. Nem vagyok baba. Nem bíznak bennem?

A tinédzserek a felnőttkori csúcson vannak, és gyakran szakadnak a felnőttek közötti bánásmód és a felelősségvállalás között. Itt a szülők válaszának kell lennie: "Nem az, hogy nem bízok benned, csak azt akarom biztosítani, hogy egy felelős személy is legyen, ha vészhelyzet van."

Elkind elmondta, hogy amikor fia, majd 16 éves korában Massachusetts-ból New Hampshire-be szeretne kerékpártúrázni, apja először felhívta a szervezőt, hogy mérje fel, hogy felelt-e a kihívásnak. részletezzük, mit tettek, és hogyan tervezték a kapcsolatot. - Hagytam, hogy ezt tegyék, és nagyszerű ideje volt - mondja.

De ha az utazás csak "egy csomó gyerek lesz, aki felnőtt felügyelet nélkül alszik, különösen ma azt hiszem, habozom, hogy ezt megengedem" - mondja Elkind.

És ha, miután a szülő megtagadja az engedély megadását, a gyerek visszatér valamihez: "Mi ez, egy börtön tábor?" A szülő azt mondhatja: "Igen, ha meg kell nézni, hogy így van. Néhány év múlva szabad leszel, de most itt kell élned ebben a házban és ezeken a szabályokon."

Folytatás

4. jelenet: Anya vagy apa azt mondja a gyereknek, hogy tisztítsa meg a szobáját, de később találja a tini cuccát a szekrény sötét sarkába.

Amit a szülők gondolhatnak: Nem tudjuk állni, ahogy ő tartja a szobáját. Nem érdekli, hogy szeretünk egy szép, szép házat? Annyira tiszteletlen!

Amit a tini gondolhat: Túl elfoglalt vagyok - nincs időm tisztítani a szobámat! Mindenesetre az enyém, akkor miért érdekelnek?

Sok különböző megközelítés létezik erre a konfliktusra, mondja Elkind. Az egyik az, hogy elmondja a gyereknek: "Oké, ez a szobád. Ha rendet akarsz hagyni, ez rajtad múlik." Egy másik taktika, amelyet nem minden szülőnek vagy gyermeknek ismeri el, az, hogy azt mondja: "Nézd, segítek tisztítani a szobádat, ha segítesz megtisztítani az enyémet." Így legalább egy közös projektnek és egy kis beszélgetés lehetőségének lesz. "Néha egy ilyen feladat megosztása egy részét a házimunkától elvonja" - mondja.

Folytatás

5. jelenet: Egy tinédzser, fiú vagy lány jön egy szülőhöz, aki őszinte kérdéssel szól a szexről.

Mit gondolhat a szülő: Ha egyenes választ adok, a tinédzsereknek szólok-e? Mégis mi folyik itt? Van valami, amit nem mond nekem?

Mit gondolhat a tini: Tényleg tudnom kell a választ, de zavarba jöttem, hogy megkérdezzem a barátaimat. Meg fognak nevetni a szüleim? Mit tudnak egyébként a szexről?

Ha egy gyerek úgy érzi, mintha először eljutna egy nemi kérdéssel rendelkező szülőhöz, az emberek már a játék előtt vannak, mondja Elkind. "A szülőknek szóló tanácsom, hogy korán beszéljünk róla, nem csak a szexuális nevelésről, hanem a pubertásról is, mert sok pubertás gyerek nem tudja, mi történik a testükkel."

Azt is javasolja, hogy olyan filmeket használjanak, mint az "American Beauty" vagy a TV műsorok a "beszélgetés" kiindulópontjaként. ("De azt is meg kell jelezned, hogy nem fogod ezt megtenni minden filmben, amit együtt nézel, vagy soha nem akarnak semmit sem nézni veled újra" - mondja.

A gyerekekkel való szexuális beszélgetés nagyon fontos, hangsúlyozza, hogy az iskolákban a szexuális nevelés igen változatos, és "a gyerekeknek olyan sok rossz információ áll rendelkezésre, amely más gyerekektől származik. még mindig úgy gondolja, hogy ha a maszturbál, vagy nem teherbe essz, ha felállsz a közösülés alatt. Ha a gyerekek azt hitték 50 évvel ezelőtt, még ma is hisznek benne - mondja.

Fontos az, hogy a szexről való előzetes és nyitott, függetlenül attól, hogy milyen nehéz a szülők számára.

- Mondd meg nekik, 'Ez egy csodálatos dolog, két ember közötti kapcsolat, akik szeretik egymást, de sokkal érdemesebb lesz, ha vársz. Ez egy bizonyos érettségi szintet vesz igénybe.

Ha a hormonjaik vezetik a döntést, akkor a tizenévesek nem hallgathatják meg a szüleiket, de a szülőknek legalábbis meg kell tenniük a helyzetüket. "És ha a gyerekek szexuálisan aktívak, és megtudod róla, akkor segíteni kell őket a szükséges óvintézkedések megtételében" - mondja Elkind. "Lehet, hogy nem örülsz róla, de a valósággal kell élned."

Hangsúlyozza, hogy azok a gyerekek, akiknek jó kapcsolatuk van a szüleikkel, és nyíltan beszélhetnek a szexről, kevésbé valószínű, hogy korai életkorban vesznek részt, mint a családokból származó gyerekek, ahol a szexről beszél.

Eredetileg 2003. február 3-án jelent meg.