Szakértők és párok megvitatják, hogy „Mr. A Good Enough 'jobb, mint a tökéletes lelki társra várni.

Suzanne Wright

Negyvenegy éves egyszülős anya és újságíró, Lori Gottlieb őszintén írt, hogy "a megfelelő" férfiakat a tökéletes romantikus társra keresik. De a provokatív új esszéjében Atlanti, Gottlieb azt tanácsolja az egyedülállóknak - különösen a nőknek -, hogy fontolja meg a szerelmi kapcsolat kialakulását, azzal érvelve, hogy valószínűleg hosszú távú boldogsághoz vezet.

Gottlieb esszéjében egy "jó elég házasságot" hasonlít egy kis nonprofit üzlethöz, amelynek egy szerencsés társ, aki problémát okozhat. Gottlieb kizárólag az általa generált reakcióról beszélt.

- Meglehetősen nagy választ kaptam, és az egész térképen volt - mondja Gottlieb. "A házas emberek nagyon támogatják azt a pontot, amit próbálok tenni. Néhány egyedül örülök nekem, hogy hangosan elmondták, hogy mit gondolnak, de nem mondanak. De sok egyedülálló nő úgy gondolja, hogy ez sértő.Úgy gondolják, hogy ez egy kényelmetlen kihívás egy felhatalmazó világnézet számára, hogy mindent meg tudsz csinálni. "

A „elég jó” érv középpontjában az, hogy túl sokan „mese- és tűzijáték” nézőpontba kerültek a romantika hosszú távú stabilitásának hiányában. Gottlieb azt írja, hogy a Good Enough úrral való házasság életképes lehetőség, különösen akkor, ha a cél egy megbízható életpartner leszállítása és család létrehozása.

„A cikk lényege, hogy nem az utcán lévő schmo-ra rendezünk, hanem egy jó srác, akit szeretsz, élvezd a cég társaságát, és reális elvárásaid vannak” - mondja.

- Ha valakivel akarsz lenni, és ki akarsz tartani, akkor semmit sem tehetsz - mondja Gottlieb. - Ez az őrült alkotóelem - mindig összehasonlítod.

A jó elégséges házasság meghatározása

Donald Winnicott londoni gyermekorvos megalkotta a „jó anya” kifejezést. Egy jó elég anya ellentétben áll a "tökéletes" anyával. Biztosítja a biztonságos környezetet, a kapcsolatot, és végül a függetlenséget, hogy elősegítse a gyermek fejlődését. Egy jó elég anya találkozik gyermeke szükségleteivel, de nem mindegyikével.

A jó elégséges elmélet is alkalmazható a romantikus partnerekre is?

"Elég jó ahelyett, hogy a mese modellje, ami nagy csalódás, ésszerű módja a házassági élet képének" - mondja Louanne Cole Weston, PhD szexuális és kapcsolati szakértője.

Folytatás

A Chillicothe-i Katharine-parkok, Ohio, 19 éves korában feleségül vették Johnot, és 32 évig boldogan házasodtak. Azt mondja, a terminológia helyes. "Az amerikai társadalomban mindig sokkal többre megyünk, mint amire valójában szükségünk van. Túl sokat várunk a kapcsolattól. Azt hiszem, hogy ez a„ jó, mint amilyennek tűnik ”, és hogy az élet nem egyszeri az idő fontos az élet összeállításához.

Scott Haltzman, MD, a Brown Egyetem pszichiátriai és emberi viselkedési osztályának klinikai asszisztense, azt mondja, hogy egy bizonyos személyre való beilleszkedés kérdése vagy a viszonyban való viselkedés a boldogság egyik alapelve, ha azt elfogadja. "

"Olyan kultúrában élünk, ahol a média minden formáján keresztül beszélünk:" Ne fogadj el semmit, csak a legjobbat. " Mindannyian feleségül veszünk a "rossz emberrel". Úgy gondolom, hogy a házasság valódi kihívása az, hogy kijutjunk a romantikus, túl-idealizált fázisból és a „most mi” fázisba. A kiigazítások, az elvárások módosítása és a letelepedés az egész kapcsolat során, nem csak a napodban történik álljon az oltár előtt, ”mondja. "Meg kell szélesítenünk a nézetünket, hogy milyen elfogadható eszközökkel."

Pepper Schwartz, PhD, a perfectmatch.com kapcsolattartó szakértője és a szociológia professzora a washingtoni egyetemen elismeri, hogy a "elég jó" kifejezés negatív - és felesleges - konnotációt hordoz.

"A letelepedés vagy elég jó következménye, hogy bizonyos magassági szinten elégedetlen leszel" - mondja Schwartz. "Biztosan ez egy downer koncepció. Az egész érzés megdöbbentő módon fertőzte a társadalmat." Sport-analógiát rajzol. "Jó síelő vagyok, nagyon szórakoztató síelésem van, de nem mondom, hogy" elég jó síelő vagyok ". Bárcsak csak „jó házasságnak” nevezhetnénk.

Schwartz azt mondja, hogy a folyamatos törekvés állapotában való részvétel az "ön kínzás" formája.

"Ha egy új Oldsmobile-ra kellett rendeznem, amikor tényleg Porsche akarok, soha nem leszek elégedettek. Valójában az Oldsmobile új, csinos, és működik. Miért nem lenne elégedett vele? ?”

Folytatás

Haltzman megjegyzi a könyvében, A boldogan házas nők titkai: hogyan lehet kevesebbet elérni az Ön kapcsolata során? évszázadok óta a boldogság nem volt a jó házasságok tényezője. Inkább a házasság olyan gyakorlati kérdés volt, amely szociális és pénzügyi biztonságot biztosított, és az utódok számára biztosított. Csak az elmúlt évszázadban várják, hogy a párok elvárják a házasságot, hogy boldogságot teremtsenek. Tanulunk, ahogy megyünk.

David Rice, Alpharetta, Ga., Egyetért. Öt éve házasodott Cynthia-ra, és rámutat a szülei hosszú házasságára és a második világháborús párok példaképére. - Gondolj vissza azon katonákra, akik csak egy nőt akartak hazaérni, aki egy templomi családból származott, táncolhatott, és örült, hogy feleségül vesz egy kedves fickót.

Elismeri, hogy romantikus utazása nem a tervek szerint ment. "Az érett 44 éves korban úgy éreztem, hogy az idő igaza volt, és meg akartam házasodni. Találtam valakit, akit építeni tudtam, de a látványosságtól függetlenül nem volt kiskutya szerelem. úgy döntöttem, hogy van időm, hogy pár hibát tegyek, úgy éreztem, hogy ki kellett ütnöm a parkból.

A házasság pragmatikus nézete

A szakértők és a házastársak egyaránt egyetértenek: fantázia azt hinni, hogy a kapcsolat tökéletesebbé válik. A kémia, bár fontos, nem minden fontos, és a "lelki társ" fogalma a bar nem túl magas.

"A jó szerelem, amely a romantikus szeretetet a pragmatikus kapcsolat mellett hangsúlyozza, nagyon fontos téma, amely a romantika idealizációját és a elkerülhetetlen várakozások miatt elkerülhetetlenül fellépő kudarcokat érinti" - mondja Michael D. Zentman, igazgató az Adelphi Egyetemen végzett házassági és páros terápiás posztgraduális program.

Rachman Belinda, egy ügyvéd Carlsbadban, Kaliforniában, több mint 20 éve házasodott Eliotdal. "Racionális választásom volt, ami semmi köze a romantikus szerelemhez, és nagyon boldog voltam. Írott" ember tervem "volt. Mivel minden egymást követő kapcsolat nem sikerült, megnéztem, mit kellett volna egy emberben, milyen tulajdonságokkal kellett rendelkeznem, és mit lehet tárgyalni, tudtam, hogy nem akarok újabb érzelmi hullámvasútra menni. nézd meg a párokat, akik a házasságot a szerelemre alapozták, és nem gondolták az alapvető kompatibilitást, tudom, hogy helyes választásom volt.

Folytatás

Terri, egy művész, Roswellben, Ga.-Ban, aki nyolc és fél éve házas, azt mondja, hogy a jó elégséges koncepció rezonál vele.

"Fantasztikus ötletem volt arról, hogy mi lesz a házasság. Mire már a 30-as évek közepén házasodtam, rengeteg társkereső tapasztalat és a buborékfúvás volt. Gyermekünk volt a házasság első évében, és eléggé praktikusnak bizonyult, ”mondta Terri, aki azt kérte, hogy a vezetéknevét ne használja. „Az állandóan változó folyamat, hogy együtt jön, kompromisszum és a napi gondozás és a gyermeknevelés tanította, hogy elfogadjam Thomasot, aki ő. Mikor ez történt, igazán éreztem megkönnyebbülést, kényelmes érzést ahonnan leszálltam, sokkal nyugodtabb vagyok.

Felismerve Mr. vagy Ms. 'Good Enough'

Tyler Perry filmjeiben a lány gyakran megkapja a fickót - de van egy figyelmeztetés: Ő általában nem az a fickó, akivel maga képzelte magát. Tény, hogy általában egy rendszeres srác - a közmondásos "gyémánt a durva" -, amit figyelmen kívül hagy.

Ahogy érettünk és többet megtudunk arról, hogy kik vagyunk, felismerjük a hiányosságokat, és megtanuljuk elfogadni a társunkat, mi jobban felkészültek arra, hogy a "képernyőn" jelölteket elég jónak tartsák.

Gottlieb úgy véli, hogy sokan közülünk - beleértve magukat is - elutasították a potenciális társakat a megjelenés, a szokások vagy más felületes "foglalkozó megszakítók" alapján. Cikkében írja a saját szívváltozásáról, hogy milyen romantika és házasság áll.

A Cynthia Rice hasonló változáson ment keresztül. "Korábban az életemben bizonyos kritériumokat tartottam a fejemben, mint például:" Nem fogok választani valakit, akinek nincs bizonyos természete az életben vagy a pénzben "- mondja. "Úgy gondolom, hogy rendezés újbóli prioritás. Mindannyiunknak van egy kicsit több poggyászunk. Rájöttem, hogy David nagyon okos volt. Beszélgethetünk és csatlakozhatunk még akkor is, amikor a napot őrlik."

"Gyakorlati választást tettem egy társamban" - mondja. "Nem úgy nézünk ki, mint a szomszédainknak vagy a társadalomnak. Ez az, ami itt van otthonunkban."

Folytatás

Bár mindenkinek van egy eltérő igénye a potenciális házastársnak, a szakértők öt iránymutatást nyújtanak, amelyek segítenek meghatározni azokat a tulajdonságokat, amelyek a "elég jó" élettartam együttes megosztásához szükségesek.

Kompatibilitás. "Hasonló életstílusok, hasonló működési módok, akár racionálisabbak, akár érzelmiebbek, segítenek elkerülni a krónikus csalódást" - mondja Weston. Gottlieb az életstílusról beszél, amely „megragadhat”.

Szexuális vonzás. "Megfelelő szexuális vonzásra van szükséged, valamilyen kémia, de nem kell 17 testrészhez hasonlítani" - mondja Weston.

Hasonló célok. Előfordulhat, hogy egy mate-ben megtalálható az ideális tulajdonságokról készült mosoda, de szűkítse össze a listát három kötelező tulajdonsággal, Schwartz javasolja. "Csak annyi" slot "van, amit valaki teljesíthet, függetlenül attól, hogy ez egy közös utazási szeretet, hasonló pénzbeli kilátás, vagy gyermeknövelés." Schwartz figyelmeztet arra, hogy egy partnertől "inkongruens jellegzetességeket" keres. „Néhány nő feleségül veszi az iparági oroszlánokat, majd meglepődik, amikor harapnak” - mondja.

Tisztelet. "Ha megcsodálod valakit, akkor előre vagyunk" - mondja Schwartz.

Gut Check. Végül a Weston azt javasolja, hogy bízzon a bélében, hogy nyomokat kapjon arról, hogy valaki elég jó neked. "Kilenc évvel a férjemmel házasodtam, egy másik férfival foglalkoztam - mondja. - Vicces kis lövöldözős fájdalmam volt, és a kezemben egy csípés volt, nem voltam jól aludni. A testem nyomokat adott nekem.