Az elfogyasztott dolgok elérése

2001. április 2. - Az Egyesült Államokban évente több mint egymillió válás történik, és a felosztás kezelése pusztító és igényes az érintett párok számára. A kisgyermekekkel rendelkezők azonban külön terhet jelentenek: az utódaikra gyakorolt ​​hatások miatt aggódnak.

Először is, van egy rövid távú angst a válás hatásairól. Hogyan fognak a gyerekek az iskolában, a barátaikkal együtt, a ház egyik szülőjével, két háztartás között oda-vissza járni? És akkor ott van a "nagy kép" szorongás. A gyerekek megismételik a házassági hibáikat, mivel a közönséges bölcsesség azt tartja, hogy megfigyeléssel tanulunk? A házasság felbontása a gyermek romantikus öröksége?

Nem, a két különböző kutatócsoport által végzett legújabb tanulmányok szerint a gyerekek nem ítélik el a válás bíróságát. Tény, hogy nagyon jól csinálhatják - talán még egy ezüst vagy arany esküvő évfordulóját is megünnepelhetik. Az egyik kutatócsoport szerint a legfontosabb az, hogy nem annyira a házassági példa, amit a gyerekeknek adtál, hanem az egy-egy kapcsolatod, amelyet szülőként használsz a gyermekeddel. Ez az a kapcsolat, amely megtanítja nekik azokat a készségeket, amelyekre szükségük van a jó romantikus kapcsolatok későbbi kialakításához.

A második csapat megállapította, hogy a gyermek pszichológiai jóléte a válás után javul, ha a háztartás a háborúzó szülők miatt kaotikus.

Szülői szerep a partner szerepével szemben

A kutatók évek óta a romantikus, intim kapcsolatok kialakításának és fenntartásának megismerése. A közös meggyőződés az volt, hogy a gyerekek megtanulják későbbi életükben a romantikus partnereket saját szüleik megfigyelésével.

De ez nem teljesen igaz Randonger, PhD, az Iowa Állami Egyetem szociológiai professzora és az ISU társadalmi és viselkedési kutatóintézetének kutatója, Ames, Iowa szerint. A fiatal felnőttek romantikus döntéseit és viselkedését jobban befolyásolja az egy-egy kapcsolatok, melyeket a szüleik gyermekeiként tartottak, mint a szüleik házasságának megfigyeléseivel.

Conger és csapata 1997-ben 193 fiatal felnőtt (85 férfi és 108 nő) és partnereik megfigyelését követően folytatta ezt a következtetést 1997-ben. Ezek a fiatal felnőttek ugyanazok a témák voltak, amelyeket Conger és csapata 1989-ben családi helyzetben figyeltek meg, amikor csak 12 évesek voltak, hogy lássák, milyen kapcsolatuk van a szüleikkel.

Folytatás

Minden alanynak szülők voltak, akik a vizsgálat idején házasodtak meg (bár néhány szülő később feloszlott), így megfigyelhetőek voltak a családi kapcsolatok, valamint a szülő-gyermek kapcsolat.

"Az a következtetés, hogy a fiatal felnőttek emulálják a viselkedésüket, amit a szüleik rámutatnak romantikus kapcsolataikban" - írja Conger egy tanulmányában, amelyet a 2000 augusztusában megjelent kiadásában publikált. Személyiség és szociális pszichológia folyóirat. "A házasság felbontásával kapcsolatos kutatásokban nincs közvetlen bizonyíték a megfigyelési tanulási folyamatra."

Conger csapata évente négy évig tartott belső interjúkat, amikor a gyerekek hetedik osztályba kerültek. A résztvevők és szüleik, tantárgyaik és testvéreik, valamint a szülők házastársak közötti kölcsönhatásairól információkat gyűjtöttek össze. Aztán, amikor a tárgyak 20 éves korukban voltak, a romantikus partnereikkel felvették őket. A témák is értékelték a szüleikkel és a romantikus partnereikkel való kapcsolataikat.

Amit találtak: Tizenévesek, akik támogató és meleg szülőkkel nőttek fel, hasonló kapcsolatokat alakítottak ki romantikus partnereikkel, amikor idősebbek voltak. De azok, akik olyan családokban nőttek fel, akik nem támogattak és nem voltak melegek, hajlamosak voltak boldogtalan romantikus kapcsolatokra, mint felnőttek. "Várakozásunkkal ellentétben a szülők házassági viszonyainak megfigyelése nem volt olyan fontos" - mondja Conger.

Ez arra enged következtetni, hogy Conger, hogy a támogató, meleg, egyszülős családokban felnőtt gyerekek ugyanúgy tehetnek, mint a meleg, támogató két szülő családok, amikor fiatal felnőttként romantikus kapcsolatokat keresnek.

Természetesen, ha boldogtalan házastárs vagy, akkor ez befolyásolhatja a szülői helyzetét, rámutat. "Ha a szülők dühösek és egymással harcolnak, ez áthatolhat a szülői tevékenységükre. Amíg a szülők hatékony szerepet játszhatnak, csökkentheti a rossz házasság hatásait a gyermekére."

Alacsony konfliktusú és magas konfliktusú házak

Más kutatók a házasság felbontását és a gyermekek jóllétére gyakorolt ​​hatásait tanulmányozzák, valamint a gyerekek azon képességét, hogy később kielégítő kapcsolatokat alakítsanak ki.

Folytatás

A "kis konfliktusú" házasságokban előforduló válások általában negatív hatást gyakorolnak a gyermekekre, míg a "nagy konfliktusú" házasságokban előforduló válások gyakran kedvező hatást gyakorolnak a gyermekekre, Alan J. Booth, PhD, egy kiváló szociológiai professzor szerint. Pennsylvania Állami Egyetem, University Park, Pa., aki jelentést tesz a 2001. februári számában A házasság és a család újsága a saját és mások témájú tanulmányainak áttekintése után.

Visszafelé hangzik, amíg Booth elmagyarázza. Ha a gyerekek magas konfliktusú házasságban nőnek fel - sok nézeteltérés, talán állandó kiabálás és érvelés - a diszfunkcionális otthoni környezet veszélyezteti őket az érzelmi és fejlődési problémák miatt. Amikor az osztás megtörténik, a nyugodtabb, egyszülős háztartás enyhülhet, és a tünetek lecsökkennek.

De ha a gyerekek olyan házban nőttek fel, ahol a házasság kevéssé kifelé ütközik, a házasság felbontására vonatkozó döntés elhomályosíthatja őket, és a stresszes esés veszélyeztetheti őket az olyan tünetek miatt, mint az érzelmi és viselkedési problémák.

Congothhoz hasonlóan Booth azt mondja, hogy a jó házasság szerepe nem tűnik túl fontosnak a gyerekek azon képességében, hogy később tartós romantikus kapcsolatokat alakítsanak ki. Mi létfontosságú? "A szeretetteljes szülőkkel való felnevelés fontos a saját felnőttkori kapcsolataink kialakításához," mondja.

Egy klinikus súlya

A kutatás ellenére Robert Maurer, PhD, a Santa Monica-UCLA Orvosi Központ pszichológusa, aki gyakran gondoskodik az elválasztó pároknak a gyermekekkel, nem meggyőződött arról, hogy a szülők családi viselkedése kizárható az utódaik tervének.

"Amikor a partnered sétál," Maurer gyakran megkérdezi a házastársakat, akit tanácsol, "kigyullad az arcod, vagy azt mondod, hogy a tisztségviselő most jött rá a cellblockra? Azt mondja nekik, hogy gyermekeik nem segíthetnek, de észreveszik ezeket az interakciókat, és némi véleményt alkotnak saját céljaikról romantikus kapcsolatban, amikor felnőttekké válnak.

Maurer azt mondja, hogy a Conger által végzett kutatás optimista üzenetet küld néhány szülőnek, hogy nem veszik el, ha a válás elkerülhetetlen. Az elválasztó szülők a házasság felbontása után is fontolóra vehetik a tanácsadás folytatását, mondja Maurer, hogy dolgozzon a szülői képességükkel. Néhány elvált párot lát, akik továbbra is keresik a tanácsot, hogy együtt tudjanak hatékony szülőkké válni, noha már nem romantikus partnerek.

Folytatás

Maurer némi korlátot lát a Conger-tanulmányban: "Ez egy hatalmas következtetés, hogy azt mondják, hogy ezek az alanyok évekig együtt maradnak."

Az alanyok átlagéletkora a Conger csoport 1997-es interjúja során 20 fő volt. Conger azon dolgozik, hogy leküzdje ezt a korlátot. A következő tanulmányában azt mondja, hogy továbbra is nyomon fogja követni azokat a fiatal felnőtteket, akik meglátják, hogyan élnek partnereikkel.

Kathleen Doheny egy Los Angeles-i székhelyű egészségügyi újságíró, és rendszeresen közreműködik. Munkája szintén megjelenik a Los Angeles Times, alak, modern érettségés egyéb kiadványok.