A szakértők azt mondják, irreális elvárások, elkerülése konfliktus házasság után vezethet katasztrófa.

Jeanie Lerche Davis

A szerelem és a házasság „együtt járhat, mint egy ló és kocsi”, de a legtöbb újonnan érkezett közös útiterv nélkül. Mindegyik partner saját útjaikkal érkezik az útra, beleértve - a szerepek feltevéseit, az időt és pénzt költő elvárásokat, valamint a gyermekekkel kapcsolatos mélyreható meggyőződéseket. Aztán ott is van - poggyász. A szakértők azt mondják, hogy vágyat, őszinte kommunikációt és kemény munkát követel, hogy a romantikus színpadról a hatalomon át a szeretet házasságát mozdítsa el a közös értelmezés alapján. Az öt nagy csapdát elkerülve jó indulásra indulhatsz:

1. A családom így csinál.
2. A házasság boldoggá tesz engem.
3. A társam megváltozik, miután házasodunk.
4. Beszélünk olyan témákról, mint az ő barátságos barátai, a hitelkártya-adóssága, mikor kell a gyerekek, és ki kell tisztítani a WC-t, elveszi a romantikát.
5. Minden áron kerülnünk kell a konfliktusokat.

Családom így van

Családja együtt vacsorázik az ebédlőasztal körül minden este. Családja szétszórja és megragadja a vacsorát.

A párok gyakran alábecsülik családjuk befolyását. „Az emberek elveszítik a házasságot olyan elvárásokkal, amelyek majdnem tudattalanba kerülnek” - mondja Addie Leibin, MS, LMHC, egy privát mentális egészségügyi tanácsadó a Winter Parkban. „Azt hiszik, házasodok, és én megcsinálom de nem lehet építeni egy házat két tervrajzkészlettel, az egész cél az, hogy jöjjön létre saját tervrajzai, nem az anyád és az apa háza.

Mark Freeman, PhD egyetért Leibinnel, hogy a családok tudatos és tudatalatti szinten működnek. A párokat tanácsolja, és egy osztályt tanít a "Házasság és család" kategóriában, a Rollins College-ban, a Winter Parkban, a személyes tanácsadás és oktató igazgatójaként. Tudatos szinten azt mondja, amikor a házastárs egyik családtagja vagy egy személy beavatkozása nincs teljes hűséggel a házastársával szemben, ami problémákat okoz egy személy házasságában.

A tudatalatti szinten a családok megadják a referenciakeretet, amelyet az egyének hoznak a házassághoz a pénz, a nemi szerepek és más fontos kérdések tekintetében. „Ismerje meg egymást egymástól elég jól, hogy megtudja, milyen a várt elvárások, és felismerjék néha tudattalan várakozásokat. Például mondhatnánk:„ Nyitott vagyok és szeretem a dolgokat kezelni ”, de a saját családodban, amikor konfliktus merült fel Szóval ez az állítólagos és az eszméletlen, néha a legjobb szándékunk, hogy egy út legyen, de a saját családunkról való átütési stratégia jön létre, és megsérti a mi dolgunkat. .”

Folytatás

A házasság boldog lesz

Magányos és nincs barátja. Alacsonyabbnak érzi magát a szebb, okosabb és gazdagabb nővérének. Mindketten úgy gondolják, hogy a házasság boldoggá teszi őket.

"A kapcsolat korai szakaszában minden szép," mondja Leibin.„A pároknak meg kell érteniük, hogy a szerelem soha nem elég, és a házasság nem tesz boldoggá. A boldogság egy do-it-yourself job.

Egy 15 éves felmérés szerint, amelyet a Személyiség és szociális pszichológia folyóirat, az egyén boldogságának szintje a házasságot megelőzően a házasságot követő boldogság legjobb előrejelzője.

Partnerem megváltozik

Feltételezi, hogy abbahagyja az ebédet az ex-fiancéjával. Feltételezi, hogy fel fogja adni a drága wellness hétvégét barátaival.

A házasság elkerülhetetlenül kompromisszumot jelent, de a pároknak kompromisszumot kell kötniük anélkül, hogy túl sokat adnának az általuk értékeltől. Freeman azt javasolja, hogy fogalmazzon meg egy házassági szerződést, amely megfelel a várakozásoknak. „Az elvárások magasak lehetnek, de győződjön meg róla, hogy reálisak” - mondja.

A házasság előtti tanácsadás során a párokkal foglalkozó egyik feladata a romantikus illúziók és irreális elvárások leküzdése. "Amikor a romantika csökken, a kapcsolat egy hatalmi harcra halad, és egy ideig mindenki megpróbálja megváltoztatni a másikat. Bár az emberek szájukban szavakkal nem akarják megváltoztatni a partnert, még mindig próbálkoznak. fejlődési szakaszban, és ha a párok egészséges módon oldják meg, akkor a stabilitásba és a hosszú távú elkötelezettségbe kerülnek. "

Leibin azt mondja, hogy a párok és a megosztás helyett egyes párok továbbra is külön életet élnek a házasság után. "A felek egymástól húzódnak. A pároknak barátnak kell lenniük, és meg kell tanulniuk együtt dolgozni. Hiszek a szombat éjszakai rituáléjában, és talán egy héttel a következő terveket készíti el. Itt az ideje, hogy megosszák az életüket, és megpróbálják megérteni egymás világai.

Azt mondja, a szerelem kapcsolatba kezd, és a kommunikáció jó munkakapcsolatvá válik, amelyben a partnerek tiszteletben tartják egymást. Sok párot lát, akik nem törekednek egymásra. "Egy újonnan házas pár elvált a morzsáktól a mosogatóban. Elmegy volna, ha morzsák lennének, és nem tudta elviselni."

Folytatás

A kemény témákról szóló beszélgetés a Romantikáról lesz a virágzás

Nem mondja el neki, hogy ha már gyermekei vannak, azt akarja, hogy kilépjen. Nem mondja el neki, hogy cége áthelyezheti Szingapúrba.

Leibin elmondja, hogy az elmúlt években már a nyolcadik hónapban nőtt a bajban lévő párok száma. - Gyakran azt mondják: "Bárcsak tudnám, hogy ilyen és ilyen." Az emberek a házasság előtt mutatják be a legjobbat, és figyelmen kívül hagyják azokat a komoly problémákat, mint például az alkoholfogyasztás, amelyek elpusztíthatják a házasságot.

A romok romlásától távol tartva, nyíltan és őszintén szólva beszélünk az elfogadásról és a mélyebb megértésről, ami elengedhetetlen ahhoz, hogy a partnerek biztonságban érezzék magukat egymással. "Ha biztonságban érzel valakivel, akit szeretsz, nem találsz senkit, aki szebb, gazdagabb vagy kívánatosabb lenne" - mondja.

El kell kerülnünk a konfliktusokat minden költségen

Elhagyja, és egy meghajtóhoz megy, amikor megérti őt a számítógépes pornó megtekintéséről. Megtanulja, hogy elfojtsa az érzéseit a számítógépes pornóról, és csendben maradjon.

A párok, akik azt állítják, hogy „soha nem harcolunk”, hiányoznak a kapcsolatuk építésének lehetősége. - A párok így kezelik a konfliktust - mondja Freeman. "Távolítod-e a helyzetet? Javíthatod-e a kapcsolatot? Valóban erős küzdelem után érvényesíted a partneredet? Amikor az emberek lemondanak egymásról, általában azért van, mert abbahagyták a konfliktusok megoldását."

John Gottman, PhD kutatása mély hatást gyakorolt ​​a házassági tanácsadás területére. Freeman szerint Gottman 95% -os pontossággal elmondhatja, hogy a párok együtt maradnak. „Ő egy szobába helyezi őket, és videofelvételeket készít a kapcsolataikról. Aztán megfigyeli a verbális és nem verbális viselkedésüket, és pozitív viselkedést számlál, mint például a nyakkendő vagy a vállra helyezése, és a negatív viselkedés, mint a nyafogás vagy a szigorú kritika. A sikeres párok esetében az arány öt pozitív viselkedést mutat egy negatívra, ami sikeresvé teszi a negatív érzések csökkentését.

"Még a jó házasságok is kritikussá és védekezővé válnak, de veszélyt jelent, ha az emberek megcsonkítják vagy megvetik magukat. Ha valakit megvetésnek tart, nem hiszem, hogy a probléma megoldható.

Freeman azt mondja, hogy a kutatásból származó fontos tanulságok különbözőek a férfiak és a nők körében. "A feleségek, akik a férjükkel lábujjhegyen állnak, és nem adnak jól. De amikor a feleségek növelik tolerancia szintjüket, a házasság ítélve van, mert a férj hatalmi játékot játszik. Férfiak, akik le tudnak nyugodni a haraguk nagyobb valószínűséggel boldog házasságot kap. "